أن تقود سيارة في الظلام: عن دورة الضياع ومصاحبة المجهول

اليوم: الجمعة ١٩ يونيو ٢٠٢٠

الساعة: الرابعة عصرًا

للتو انتهيت من تناول وجبة الغداء، ماما حضرت أحد أطباقي المفضلة: أرز وإيدام فاصوليا بيضاء، في كل مرة أتناول فيها طبقًا أحبه أشعر أن هذا الفعل سيحل مشكلة ما في حياتي، أقول في نفسي وأنا أضع لقمة في فمي: «حسنًا، الآن سأكون جاهزة للعودة للعمل على مقالة السبت واستكمال البحث الذي بدأته قبل عدة أيام (أو ربما أسابيع؟ لست متأكدة)، شكرًا لهذا الطبق السحري الذي أعطاني قوة ما ستجعلني أنهي عملي!».

عدت إلى غرفتي وكلي آمال وأحلام لا حدود لها، فتحت اللابتوب، فتحت مسودة المقالة، حدقت في الشاشة، ثم حدقت، وبعد ذلك حدقت قليلاً…أشعر بالتعب، فكرت في نفسي: «لابد أنه طبق الفاصوليا والأرز الذي سبب لي التخمة، من الأفضل أن آخذ استراحة من العمل [الذي لم أبدأ فيه بعد]»، استلقيت على السرير، أجوب في عالم اليوتيوب بلا هدف، أحاول أن أجد مادة مفيدة أستهلكها عل ذلك يخفف من تأنيب الضمير الذي أشعر به جراء عدم عملي على المقالة.

بعد مرور ساعة تقريبًا، دفعت بجسدي إلى اللابتوب مرة أخرى، حدقت في الشاشة، ثم حدقت، قلت لنفسي: المشكلة التي تحيل بين وبين الكتابة الآن هي أني أريد أن آكل قطعة حلو، بدون ذلك لن أستطيع التركيز! ذهبت إلى المطبخ، أخذت قطعة معمول، أفكر في نفسي: «الحمدلله الآن فقط ستنحل المشكلة وسأتمكن من الكتابة»، عدت إلى اللابتوب، تناولت قضمة، ثم وضعت يدي على الكيبورد وتذكرت: «إلهي! هل سأتناول قطعة معمول من دون عصير بارد بجانبها والعياذ بالله؟؟! هذا لا يجوز!» تركت اللابتوب المضطهد وهرعت إلى الثلاجة أجلب بعض العصير، «حسنًا، الآن الآن، استعدي أيتها المقالة لأن تكتبي وتتشكلي كما لو كنتِ منحوتة فنية في قلب روما» يقول صوت في ذهني يصاحبه خلفية موسيقية لصوت عبادي الجوهر يغني: «جاكم الإعصار ما شيٍ يعيقه..منتخبنا اليوم وخّر عن طريقه».

الساعة: الخامسة والنصف

لازلت أحدق في الشاشة، لا أستطيع كتابة شيء، أو ربما لا أريد كتابة شيء. أفكر: «ربما ما أحتاجه الآن أن أفصل فيش الخلاط فقط! لن أكتب أي شيء الآن، سأتجه للقراءة ومن ثم أعود للكتابة – أو بالأحرى محاولة الكتابة لاحقًا». أخذت جهاز الكندل، فتحته لأكمل قراءة أحد كتب «آن لاموت» لأجدها تقول:

«يمكن لهذه المشاعر أن تهزمك وتشوش عليك، أو يمكنك أن تعتبر البارانويا، على سبيل المثال، مادة رائعة.. قم بتحويلها إلى شيء حقيقي ومضحك أو مخيف»

أفكر في نفسي: «همممم، لماذا استوقفتني هذه الكلمات..؟» تذكرت لحظتها رسالة واتس آب تلقيتها من أحد الأعزاء سألني فيها: «كيفك هاليومين؟»، تذكرت مشاعري حين قرأت السؤال وإجابتي عليه بأنني أمر بمرحلة ما أسميه “دورة الضياع”..

قبل أسبوعين من الآن..

اليوم: الجمعة ٥ يونيو ٢٠٢٠

الساعة: الحادية عشر صباحًا

«عنود، لازم تقومي من السرير وتسوي رياضة وتسوي سموذي وتكتبي مقالة الأسبوع وتخلصي الشغل المتلتل على دماغك» أقول في نفسي، ثم أُتبع بـ «أصلاً ايش اللي قاعدة تسويه في حياتك!». أقلب جسدي إلى الناحية الأخرى من السرير وأغطي وجهي باللحاف، «هذه الحركة ستطرد هذه الأفكار اللعينة بالتأكيد»!

الساعة: الواحدة والنصف ظهرًا

لازلت في السرير، لم أصلي صلاة الجمعة بعد، لا أريد أن أتحرك من السرير، أشعر برغبة في البكاء، يصرخ في عقلي سؤال: «ما الذي تفعلينه؟! ماذا يجري؟» حسنًا، أشعر بأني “ضائعة”، غير متأكدة من كل ما أقوم به، غير متأكدة من أنني أضع وقتي وجهدي فيما يجب أن أضع وقتي وجهدي فيه. أشعر بالخوف والقلق من أن يأتي يوم ما في المستقبل وأكتشف أنني لم آخذ قرارات صحيحة اليوم…أفكر في نفسي: «كيف يمكنني أن أتفادى هذا الموقف! كيف يمكنني أن أعرف الآن أن ما أقوم به من قرارات صائبة؟» سيقتلني هذا السؤال، الشك سيقتلني، أريد الحصول على إجابة حالاً.

الساعة: الثالثة إلا.. ظهرًا

لازلت متسمّرة في السرير، لا أريد أن أفعل أي شيء، أشعر بالكثير من الحزن، أفكر أن اتصل بأحد الأصدقاء، أقلب في ذهني بعض الأسماء، لكني لا أريد أن أسمع نصائح ومواعظ. أنا أعرف تمامًا ما أمر به، مشاعر الضياع هذه حالة أعيشها بين كل فترة وأخرى، ربما كل ٤ أو ٥ شهور، أعرف تمامًا التفكير والجواب المنطقي في هذه الحالة، ألا وهو: لا يمكننا أبدًا أن نتكهن المستقبل، لن نعرف ما إذا كانت قراراتنا اليوم صائبة أم لا إلا لو خضنا التجربة، أن نمضي ونكمل فيما نفعله، ليس هناك خيار آخر. أيضًا أفهم تمامًا، أننا حقًا لا نملك إلا اللحظة التي بين أيدينا الآن، وأنه في الحقيقة مهما كانت قراراتنا خاطئة، فنحن دائما المنتصرين، لأن كل تجربة فاشلة أو سيئة تؤهلنا لأن نصبح أكثر حكمة، وأكثر قوة إن نحن اخترنا أن نرى ذلك.

والله أعرف كل هذا! بل وأستطيع أن أُسمّعه لأي شخص كما كنت أُسمِّع لماما كل أناشيد كتاب المحفوظات في ثقة عالية تطغى على صوتي النشاز وأنا في السابعة من عمري. إلا أن مشاعر الخوف، القلق، الحزن، الحيرة لا زالت تشدني إلى أسفل، أسفل، أسفل لدرجة تجعلني أشعر أن الأرض تحولت إلى مغناطيس وجسدي تحول إلى قطعة حديد. المشاعر أحيانًا أقوى من كل تفكير عقلاني..

الساعة: مابعد الثالثة ظهرًا

أخيرًا، انتصرت في ملحمتي الدامية مع السرير، أنهض، أحاول أن أتمم مهام يومي وأنا أفكر: «عادي عنود، إنت عارفة إنها مسألة وقت، ،حتخرجي من دي الحالة».

في كل مرة أمر فيها بفقرات الضياع هذه، أعود إلى ترتيب أفكاري، أذكر نفسي بالأسباب الأولى، بالنوايا، بالدوافع، بالأولويات، وفي كل مرة أقوم بهذا الفعل أشعر أن فقرة الضياع هذه بالرغم من نتانتها، فهي في جوهرها فرصة عظيمة لتجديد الوعود التي قطعتها على نفسي من قبل.

العودة ليوم الجمعة ١٩ يونيو: جمعة الفاصوليا البيضاء

الساعة: في وقت ما قرابة المغرب

أقلب في كتاب «آن لاموت» وتقع عيناي على النص التالي:

قال E. L. Doctorow  ذات مرة: «كتابة الرواية تشبه قيادة السيارة ليلاً، يمكنك أن ترى فقط بقدر ما تسمح لك المصابيح الأمامية برؤيته، ولكن يمكنك اتمام الرحلة كاملة بهذه الطريقة» ليس عليك أن ترى وجهتك أو كل شيء ستمر به على طول الطريق، عليك فقط رؤية مسافة قدمين أو ثلاثة أقدام أمامك.

هذه هي. هذا كل ما أحتاج أن ذكره نفسي به، في كل صباح، وفي كل مرة تباغتني فقرة الشعور بالضياع هذه، أنا أقود السيارة ليلاً، لن أستطيع أن أرى الطريق كاملاً أمامي، كل ما علي فعله هو الاستمرار في القيادة. وهذا المجهول من الأجدر بي أن أرحب به كصديق عزيز، أرافقه، أسمح له أن يعلمني بدلاً من أن أقضي وقتي معه في مناكفات أو معارك لا فائدة منها سوى جلب هموم تلصقني بالأرض المغناطيسية أكثر وأكثر..

— انتهى —

ملاحظة هامشية: كتبت هذه التدوينة مرة واحدة دون أي تحرير أو قصقصة – على غير عادتي، أتمنى ألا أندم على ذلك بعد نشرها.

اقرأ أيضًا: ٤ حِيَل للتعامل مع الحزن من وجهة نظر الفيلسوف الكِندي

انضم إلى قائمة القرّاء الرهيبين حتى تصلك مقالات مثيرة من هذه الغرفة الصغيرة!

مصدر صورة التدوينة: insurancehotline.com